Дворник.

Произошло со мной. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: См. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
а. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
б. Долги.

Первый рабочий день

Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс "выйди в аську" — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!
Первая рабочая неделя.
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!
Первый рабочий месяц.
Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.
Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!
Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.
Первые полгода.
Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства "Мир без пуделей" и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.
Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.
Первый год.
Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.
Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!
Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..
Третий год.
Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.
Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.
Господи, вот лажа-то!